Herz ist trumpf

Das Treffen - Die "Wiese"

rietpitsch — 2004-05-18T15:32:27Z

Eine Wiese.

Malaeika: Wie schön es hier ist.

Rietpitsch: Ich komme jeden Donnerstag hierher. Seit vierhundertdreißig Jahren. Zum ersten Mal nicht allein. Sehen Sie dort? Das ist Wenzel. In seinem Schatten lässt sich schlafen, wie sonst nirgendwo auf der Welt - tief in ihr und fern von ihr. Bei der Welteichenwahl gewann Wenzel bereits drei Mal. Das ist sonst keiner Eiche jemals gelungen. Ach! Und das ist Hans. Hans ist der einzige Hase mit Esperanto-Kenntnissen hierzulande. Sehr begnadet und gefragt, seitdem die Gräser auf dem Gräserkongress 98' entschieden haben, zwecks Verständigung innerhalb dieser bunten Gemeinschaft nur noch Esperanto zu sprechen. Nur die Wiener-Gräser waren übrigens dagegen, weil sie unbedingt meinten, das Wienersche würde ihnen gewaltige Vorteile bei der Fortpflanzung verschaffen.

Während Rietpitsch spricht, schiebt Malaeika ihre Hände unter die Träger ihres Rucksacks. Das entlastet die Schultern. Mehrmals atmet sie so schnell wie vor einem großen Satz.

Malaeika: Verzeih, ich verstehe das nicht.

Hans: Kiel vi vartas?

Rietpitsch: Können Sie denn auch bauchrednern?

Malaeika zeigt, was sie kann: Sich aus dem Stand auf den Boden zu setzen, ohne Zuhilfenahme der Hände.

Rietpitsch: Sie sind weniger gesprächig, als ich dachte.

Malaeika: Du. Ich kann nicht bauchreden.

Rietpitsch: Was können Sie?

Malaeika: Das übliche. Und ich kann Obstbäume veredeln und richtig zuschneiden, ich kann Spaliere setzen und Bohnenstangen, ich kann Tomaten ziehen und Spargel stechen. Ich kann Klavierspielen. Ich kann Salsa tanzen und Mazurkas und Tarantellas. Ich kann zwei Kartons Rotwein aus ihrem Keller in die Wohnung ihrer Nachbarin tragen. Ich kann Bilder gerade hängen. Ich kann Knöpfe annähen, auch als Augen bei Teddybären. Ich kann mich gut mit mir selbst beschäftigen. Ich kann das Fernsehproramm des Bezirksfernsehens auswendig aufsagen, sogar im Schlaf. Ich kann Schifahren und Weitspringen besser als Handballspielen. Ich kann mit einer Schrotflinte umgehen. Ich kann Sensen. Wollen wir? Was wollen wir?

Rietpitsch: Das mit den Sensen dürfen Sie nichts zu scharf sehen. Ich komme hierher seit Jahren also, habe allerdings noch nie auch nur ein Grashalm geschnitten. Es ist die Möglichkeit, es tun zu können, jederzeit, die mich reizt. Also sitze ich hier und sehe wörtlich dem Gras beim Wachsen zu. Das hat etwas Meditatives. Darunter verstehe ich nichts Esoterisches, sondern den gelebten Konjunktiv. Jeden Tag etwas tun hätten. Freitags, zum Beispiel, kaufe ich mir vier verschiedene Zeitungen. Niemals habe ich aber mehr gelesen, als das, was mir beim zufälligen Blick auf die Titelseite begegnet ist.

Malaeika streckt den rechten Fuß von sich, der linke bleibt angewinkelt. Ihr rechter Fuß hat eine Art Fühleraktion, doch das wissen sie und Rietpitsch gar nicht. Malaeika denkt nach. Nur um Sekunden zeitversetzt beginnt sie leise und unsicher zu sprechen.

Malaeika: Um den Konjunktiv zu leben, brauchst du dir die Zeitungen gar nicht erst zu kaufen. Es müsste schon die Möglichkeit genügen, dass es Zeitungen gibt, dass es die Müngensdorf zum Einkaufen gibt, dass du dorthin gehen kannst ... Der Kuss damals, das war dann wohl der gelebte Imperativ ...

Rietpitsch: Dann hätte ich aber von den Zeitungen nichts. Und von den gebuchten, aber nicht angetretenen Reisen. Von den ausgefüllten, aber nicht abgegebenen Lotto-Scheinen. Von den geliebten, aber verwehrten Menschen. Von den reservierten, aber nicht abgeholten Konzertkarten. Es geht auch um Besitz. Hawaii-Tänze können, ohne jemals außerhalb der Lehrstunden auch nur Ansatzweise die Hüfte zu schwingen.

In Gedanken führt Malaeika diese Aufzählung fort und stellt sich Rietpitsch vor, wie er Bücher bestellt, die er nie lesen wird, wie er Salat pflanzt, den er nie ernten wird (riesige Gewitterwolkenturm-Salatköpfe!), wie sich in seiner Wohnung Saftpressen, Gemüse-Schnitz-Werkzeug, Badmington-Schläger, Stricknadeln, Turbo-Bauchmuskel-Trainingsgeräte und ähnliches unbenützt stapeln müssen. Sie stellt sich vor, wie Rietpitsch in etwa drei Tonnen Erdbeeren zu Marmelade verkocht, die er nie probieren wird. Und weil sie dabei gedanklich so weit geht, dass der einkochende Rietpitsch mit Kopftuch und Schürze in der Küche Hula-Tänze vollführt, muss sie plötzlich und sehr laut lachen.

Rietpitsch: Ja, Sie lachen, lacht Rietpitsch nicht, aber ich brauche das. Ich besitze die vollständigen Lehrbuchsammlungen für vier Sprachen zu Hause, kann aber weder Swahili, noch Koreanisch, Norwegisch ist ohnehin zu laut und von Kaschubisch kenne ich nicht einmal den Ort, an dem es gesprochen wird. Manchmal, das ganz im Vertrauen, verkoche ich Riesenmengen von Brombeeren zu Marmelade, ohne auch einen Löffel zu probieren.

Malaeika lacht, ihre Augen weiten sich während Rietpitsch spricht. Aus beinahe wolkenlosem Himmel kommt gleichzeitig ein ebenfalls immer größer werdendes Kreisrund auf Malaeikas Kopf zu. Malaeika liegt ausgesteckt auf der Wiese, sie lacht nicht mehr, neben ihr ein Fußball.

Rietpitsch:: Treffer!

Eine Menge Geräusche auf dieser Wiese: Zirpende Grillen, grillende Männer, Mannschaften an Ballspielern, Spielzeug werfende Kleinkinder, nach den Kindern suchende Frauen. Durch die Ferne donnert die Eisenbahn. Allein. Kein Laut von Malaeika. Dann summende Fliegen, fliegende Bälle, legére Mädchen zu Zöpfen haargestrengt, strenge Mütter grätschen die Kleinen nieder. Dem Himmel als Datei angehängt, Flugzeugharöhrrr. Lautes Schmatzen von Rietpitsch.

Selbst als die Jugendgruppe der örtlichen Blasmusik in guter US-amerikanischer Tradition oft sternförmige Marschformationen zu "I can't get no satifaction" probt, ist bei Malaeika nicht die kleinste Rührung zu bemerken.

Rietpitsch: Hm.

Das Treffen - Fortsetzung

malaeika — 2004-05-16T19:46:07Z

Seeeeenseeeeen aller Größen und Kleinen!!!, prangt auf einem hölzernen Ladenschild unter dem sich Maleika postiert hat, außer Atem, Hände auf Knien. Einige Augenblicke später erscheint Rietpitsch. Er läuft gemächlich auf das kleine Geschäft zu, die Linke in der Tasche, in der Rechten ein dampfendes Eis.

Rietpitsch: Tschechische Sensen haben die beste Qualität. Die Havliceks schmieden ihre immer noch unter einem wasserbetriebenen Breithammer aus. Keine Sense gleicht einer anderen und dennoch schwankt ihre Güte kaum merklich. Wußten Sie eigentlich, dass man donnerstags am besten senst? Den Grund dafür kenne ich nicht und mich mit der Erklärung von Herr Havlicek anzufreunden, fällt mir schwer. Oder meinen Sie etwa, es liegt daran, dass Wiesenfeen donnerstags Kopfschmerzen haben - Mittwochs feiern sie ja bis in die Puppen - und sich deswegen nicht um die Gräser kümmern können? Und achja, richtig, hier Ihr Eis. Ich hoffe sie mögen Kräutertee-Eis? Jedenfalls sehen Sie so aus, als müssten Sie etwas tun wegen dieser, dieser... Zappeligkeit. Hier, also.

Malaeika: Dankeschön, zu meinem großen Unglück bin ich jedoch auf Minze allergisch und ich weiß von den Vagnieris, dass da auch un po di menta enthalten ist.

Sie hält Rietpitsch mit dem tropfenden Eis die Ladentür auf. Ein Glöckchen ist zu hören.

Rietpitsch: Danke.

Sie treten hinein. Nicht einmal eine Sekunde später ruft jemand aus einem dicken blauen Mantel hervor

Havlicek: Sie! Siiieee! Machen sie, dass sie mit dem Speiseeis hier raus kommen! Leute mit Schuhen mit Rollen und Leute mit grünem Eis will meine Frau hier nicht sehen!

Rietpitsch drängt schon zur Tür, doch Malaeika zieht ihn vor zu dem Mann, der aus der Nähe betrachtet sehr freundlich scheint.

Havlicek: Na, Sie haben Schneid, sagt man, sie haben Mut, junge Frau, wir kennen uns schon!

Malaeika: Guten Tag, Herr Havlicek, geht es Ihnen gut? Hat Ihre Frau nun die Führerscheinprüfung bestanden? Er nickt Wie schön! Darf ich vorstellen: Herr Rietpitsch.

Havlicek und Rietpitsch gemeinsam: Wir kennen uns...

Havlicek: ...schon.

Rietpitsch: ...bereits. Schließlich komme ich...

Havlicek: Achim kommt seit...

Rietpitsch: ...ja, ja...

Havlicek: ...sicher seit...

Rietpitsch: ...sagen wir einmal dreizehn Jahren...

Havlicek und Rietpitsch gemeinsam: ...Sensen kaufen.

Von den drei lacht Herr Havlicek am lautesten.

Havlicek: Was kann ich nun für euch tun? Er macht eine kurze Pause, in welcher sein Lächeln ein wenig nachdenklich, fast schelmisch wird. So verraten sie beide ... woher ... also ... wie kommt es denn, dass sie sich kennen?

Während er spricht, holt Rietpitsch unter seinem Hemd einen kleinen schwarzen Stecken heraus und zielt damit von sich weg, schräg nach oben. Mit der Linken deutet er Maleika stehen zu bleiben. Dann macht es Kkkatzzzick, aus dem Stecken schießt Metall und Holz durch den Raum, um sich im nächsten Augenblick zu einer Sense aufzufalten.

Rietpitsch: Ich weiß nicht woher. Ich weiß nur, dass ich sie nicht mehr los werde. Also habe ich mir gedacht, ich zeige ihr alles. Heute gehen wir nach oben, zur Wiese. Morgen vielleicht zu den Klinken, am Samstag ist ja das Fest. Achja, ich werde noch einmal eine von diesen nehmen.

Er reicht dem weiterhin lachenden Havlicek die Sense über die Theke. Havlicek nimmt das Metall zwischen Daumen und Mittelfinger und fährt langsam die Kante entlang. Mit der rechten Hand fixiert er den Holzteil, mit der linken bringt er das Blatt zum Schwingen und macht dabei ein sehr zufriedenes Gesicht.

Havlicek: Ein schönes Stück, immer noch. Jaja, gute Pflege.

Es klingelt. Rietpitsch und Havlicek sehen zur Tür, durch die Malaeika das Geschäft verlassen hat. Rietpitsch folgt ihr einige Augenblicke später. Er hat zwei Sensen bei sich.

Malaeika: Wohin nun? Erleichterte Muskellockerungsübungen. Hmmmh?

Rietpitsch: Wir haben Sensen. Es kann uns nichts mehr passieren. Wo möchten Sie denn hin? So lange es noch hell ist, sollten wir zur Wiese. Das kann also warten.

Rietpitsch fährt seine Sense per Knopfdruck ein und reicht Malaeika die andere, die damit ganz gleich verfährt.

Malaeika: Lass uns doch gleich zur Wiese gehen. Ich möchte ja, ich sollte ...

Sie steckt sich eine Haarsträhne hinter die Ohren. Sie legt den Rucksack ab, öffnet ihn, zieht eine Flasche Fanta blue hervor.

Malaeika: Hab ich dir mitgebracht! Kannst du mich nun endlich duzen?

Rietpitsch: Ich trinke Mangosaft und Wasser. Das ist alles. Und dass ich Blau nicht ausstehen kann, dürfte I h n e n bereits bekannt sein. Ungeachtet meiner tiefen Abneigung möchte ich I h r Angebot annehmen. Aus experimentellen Gründen. Dazu später mehr. Kommen Sie. Die Wiese ist gleich in der Nähe. Mögen Sie überhaupt widerspenstiges Grün? Woher kommen Sie eigentlich? Dieser Name...? Es sei denn, es ist ein Künstlername. Dann nämlich möchte ich es nicht wissen. Blau und Künstler und Katzen, all das ist mir zuwider, faules Pack. Nun, schauen Sie nicht so! Kommen Sie, kommen Sie!

Malaeika:Ha! Das zeigen sie! Sie! Sie! Sie! mir mal: Faules Blau! Ha! Und sagen Siesiesie jetzt nicht "die Wolken beweisen das doch zur Genüge, meine Liebe" und ko-oh-mmen Sie. Sie Sie Sie! Erinnern sie sich!

Wütend steckt sie die Flasche Fanta in den Mülleimer, an dem kurz darauf eine empfindliche Studentin mit großer Brille vorbeigeht und sich am Flaschenhals die rechte Hüfte blau stößt.

Rietpitsch: Ich möchte Ihnen, ja ich möchte ihnen etwas zeigen, wirklich. Schauen Sie. Aber schauen Sie ganz genau, immer ganz genau. Wir lernen heute - unter anderem - Sehen.

Rietpitsch holt die Flasche aus dem Mülleimer und schüttet ihren Inhalt auf die Straße. Das Blau ergießt sich auf den Beton. Dort, wo es den Boden trifft, muss sich wohl das Licht in einem ungewöhnlichen Winkel brechen, denn die Lache ertüncht sich als dunkles Rot. Die Flasche scheint sich dabei von innen wieder aufzufüllen, anstatt leer zu werden. Als Rietpitsch nämlich den Schraubverschluss mit einem Voila wieder zudreht, ist diese fast genauso voll wie vorher.

Rietpitsch: Nehmen Sie sie mit. Dunkles Rot ist im Unterschied zum Blau eher tüchtig. Ja. Eine emsige Farbe. Mir nach!

Raschen Schrittes gehen Rietpitsch und Malaeika nebeneinander her. Wann immer eine Richtungsänderung erfolgt oder sich die Straße teilt, zeigt Rietpitsch dies wie beim Fahrradfahren früh genug an. Es erübrigt sich das Sprechen, es entsteht eine kleine Feierlichkeit.

Das Treffen

malaeika — 2004-05-15T09:26:50Z

Eine U-Bahn Station, mittags. Wartende Menschen überall. Sie lesen Zeitung, essen. Die meisten stehen einfach nur herum. Aus der Tiefe ist das dumpfe Schleifen eines herannahenden Zuges zu hören.

Malaeika erscheint zuerst. Sie lehnt sich, mit ihrem Rucksack voran, an eine der breiten Säulen, streckt das linke Bein durch, hebt das rechte darüber, gibt nur die Fußspitze auf den Boden und drückt den Rist durch. Meterweit sind ihre gelben Schuhbänder zu sehen. Sie fächert sich mit den pinken Handschuhen Luft ins Gesicht, steckt sie dann doch gekonnt mit der rechten Hand nach hinten in den Rucksack. Erst jetzt sieht sie sich um. Sie formt den Mund, als würde sie Zigarettenrauch ausblasen, sie überlegt, einen der vorübereilenden Männer in Anzug durch eine kitzekleine Fußbewegung zum Stolpern zu bringen. Sie verschluckt sich am imaginären Rauch, als plötzlich Rietpitsch vor ihr steht. Ist das noch stehen? Wenn sich jemand auf die Hände stützt und die Beine auf Augenhöhe pendeln, verkehrt herum?

Rietpitsch: Guten Tag. Immer dann, wenn ich mir die Welt so geordnet habe, dass nichts mehr durcheinander geraten kann, alles an seinem Platz ist und die Plätze zu gewohnter Zeit jeder Beliebigkeit entrissen sind, bricht der Kopftumult aus und ich werde um mich geschleudert, selbst das einzige Drunter und Drüber inmitten des feststehenden Lebensprogramms. Also laufe ich auf Händen.

Malaeika versucht mehrmals etwas zu sagen, scheitert aber am Verschluckungshusten. In einem Höflichkeitsreflex (sie will dem Rietpitsch nicht auf die Füße husten) dreht sie den Oberkörper zur Säule hin, vergisst dabei, dass der Rucksack ihren Körperumfang beträchtlich erhöht hat. Sie hustet, dreht sich, der Rucksack schwingt in der Fliehkraft und streift so schnell die Schuhe des Rietpitsch, dass dieser erst schwankt, dann aber doch nicht umkippt, sondern sanft auf beiden Füßen landet. Rietpitsch hockt da wie ein Frosch, Malaeika wendet sich ihm zu.

Malaeika: Entschuldige! Hallo! Ich freu mich! Entschuldige! Geht's? Hast du dich verletzt? Wie schön! Wie eigenartig! Entschuldige! Soll ich helfen! Hab ich schon geholfen? Ist dein Lebensprogramm jetzt nicht offen? Entschuldige! Du! Ich bin so ungeschick! Ist alles in Ordnung? Ist jetzt wenigstens der Kopftumult vorbei? Deine Ohren sind rot! Möchtest du nicht aufstehen? Komm, ich helfe dir auf!

Rietpitsch: Guten Tag. Ja... Ja. Räuspert sich Es ist in bester Ordnung nun wieder das. Lassen Sie uns aber über den Menschen gehen. Es ist beruhigend zu wissen, dass es unterirdische Ebenen gibt, wie diese hier. Ja. In denen sich Menschen bewegen. Dass die Treppen, schauen Sie, dort drüben, lassen Sie uns gehen, ... dass die Treppen also uns Gerüste sind, über die wir zugleich zum Boden und zum Dach gelangen, unter dem unsergleichen wuseln, hin und her fahren, das finde ich ein wenig faszinierend. Guten Tag, lassen Sie uns über den Menschen gehen, haben Sie Schuhe für Hände mitgebracht?

Malaeika: Ja, habe ich. Sie sind pink und im Rucksack, ganz oben, kannst du, können Sie, kannst du mal eben...? Sie tänzelt sich schnell vor ihn hin, bleibt abrupt als Wand stehen Sie sind pink, man kann sie jedoch umdrehen, ganz einfach, dann sind sie oranger als Orangen. Weißt du, ob es Orangen ohne Kerne gibt? Entschuldige, ich spreche zu viel. Wofür brauch ich die Handschuhe? Und Treppen sind in der Tat faszinierend, ich kenne eine besonders lange in Lissabon, von der man glaubt, sie führe runter in die Stadt, doch sie endet ein Plateau darüber, sodass man weiter rauf muss. Dann kann man immer noch entscheiden, einen anderen Weg nach unten zu nehmen. Haben Sie die Handschuhe?

Rietpitsch richtet sich auf, steht nun hinter der jungen Frau, hinter dem Rucksack. Er schaut an sich herunter. Dreht die Hände mit Flächen nach oben. Orangenfarbene Handschuhe. Die rechte Hand ballt er zur Faust, hüstelt von oben in den Daumen hinein.

Rietpitsch: Das ist nicht... ich kann das nicht, wissen Sie...

Er greift nach vorne um Maleika und fächert mit der orangenbehandschuhten Hand vor ihrem Gesicht, sagt:

Rietpitsch: Scheibenwischer.

Malaeika schreckt kurz zurück, gerade kurz genug, dass sich ein

Malaeika: uouiiiiee!

sagen lässt. Dann lächelt sie übers ganze Gesicht, so lange (ziemlich lang!), bis sie - gänzlich ohne besorgtem Gesichtsausdruck, immer noch strahlend - die rechte Hand des Rietpitsch im Handschuh ergreift, losrennt, ihn hinterherschleifend zwei Treppen auf einmal nimmt, plötzlich stehen bleibt, ihn anlacht und sagt:

Malaeika: Schilift.

Rietpitsch schnell atmend:Sind Schilifte tatsächlich so anstregend? Meine Abneigung gegen Schnee befestigt sich. Aber kommen Sie. Wir müssen weiter. Warum diese albernen Schuhbänder? Habe ich Sie das schon einmal gefragt? Warum sind Sie eigentlich albern? Nun, schauen Sie nicht so! Kommen Sie. Wir werden erwartet!

Rietpitsch schwingt sich aus dem Stand heraus in einer einzigen, fließenden Bewegung auf die Hände und keift die Passanten an, ohne von ihnen wirklich behindert zu werden:

Rietpitsch: Gehen Sie aus dem Weg da! Sie Rüpel, passen Sie auf, wo Sie hinlaufen! Ich koohoommee! Achtuuung!

Malaeika: laut und mit einem weltmännischen Tremolo in der Stimme Meine Damen, meine Herren, Ladies and Gentlemen, sehen sie und staunen sie!...

In exakt diesem Moment fährt der Malaeika ein moderner Sportkinderwagen mitten in den Magen. Nur einem Mannschaftssportkader an Schutzengeln ist es zu verdanken, dass sie das höchst sportliche Kleinkind mittels des Wagens seines Geschwisterchens nicht die Treppe hinunter stoßen konnte. Malaeika krümt sich vor Schmerzen, rafft sich rasch auf, hält nach Rietpitsch Ausschau.

Rietpitsch: Kommen Sie, kommen Sie! Folgen Sie mir! Aber nicht ohne Handschuhe! Es liegt Glas auf der Straße und wir haben einen weiten Weg vor uns, kommen Sie.

Malaeika: Wo soll es hin gehen? So warte doch! Ich kann nicht, nicht auf Händen, schon gar nicht ohne Handschuhe! Die Handschuhe hast doch du!

Rietpitsch war gerade dabei einen verschreckten, blaßen Jungen zusammenzustauchen, der sich ihm mit offenem Mund auf drei Schritt angenähert hatte, bleibt dann aber stehen.

Rietpitsch: Was heißt, Sie können nicht auf Händen gehen?! Aber... Aber... die Schuhbänder...!

Malaeika fasst sich ein riesengroßes Herz, steckt sich das flatternde T-Shirt in die Hose, schnappt sich die Handschuhe, die aus Rietpischs Hosensäcken wegstehen wie pink-orange Ohren, schlüpft rein, hebt die Hände und das rechte Bein, hält aus irgendeinem Grund die Luft an und macht einen Handstand. Dass das gelingt!

Malaeika: Siehst du, schau, schau, schau! Ich bin ein Wunder! Ich kann alles! Ich habe ZAUBERHÄNDE!

Malaeika bewegt sich eine Hand vor die andere auf Rietpitsch zu. Erst langsam, dann immer schneller. Dann gar nicht mehr, denn der Länge nach liegt sie auf ihm drauf und hält sich den Bauch vor lauter Lachen.

Rietpitsch: Sie, Sie!!! Ich bin doch kein Schlitten! Rappelt sich auf. Sehen Sie! Die Leute schauen jetzt, es ist ihnen unangenehm! Stehen Sie bitte auf, wie sieht das denn aus! Sie ruinieren ja... sie machen ja... Nun stehen Sie mal auf, wir müssen die Sense kaufen gehen. Sie können gar nicht händeln, ich hätte es mir denken müssen.

Malaeika: Ich dachte, du wüsstest, es tut mir leid, ich habe mich so bemüht! Hätte ich gewusst, hätte ich geübt, bestimmt! Sensen gibt es vorne bei Familie Havlicek. Wer schneller dort ist bezahlt das Eis!

Malaeika sprintet los. Vielleicht weint sie ein wenig, vielleicht ist es der Gegenwind.

----------------------

"Ich vermiss dich wie die Hölle"

rietpitsch — 2004-04-27T12:56:04Z

Dass Sie ausgesperrt wurden, wundert mich nicht. Wie viele junge Frauen in Ihrem Alter - geschätzte 27(?) - haben Sie es sicher nicht leicht Hormone, Hirn und Haut unter einen Hut zu kriegen, das ist wahrscheinlich nachvollziehbar. Warum Sie es aber nötig haben mit Zitronenkernen durch die Gegend zu spucken, das verstehe wer will. Weder die Kerne haben die Gegend verdient, noch die Gegend die Kerne. Aber es sind ja Ihre Kerne und Ihr Schmutz, was hat mich das zu kümmern?

Frau Montez ist eine Innenarchitektin? Gut zu wissen. Ein Grund mehr, sie niemals wieder in meine Wohnung zu lassen. Und wo wir bei Ihrer chilenischen Freundin sind - ich fand einen Zettel von ihr heute morgen an meiner Tür. Sie läßt mich wissen, sie würde - ich zitiere - dieses lautes Musik ich kann hören nicht mehr! Ich antwortete prompt:

Hallo Frau Montez, dann stellen Sie doch die Musik etwas leiser. A. R. (An die Nachricht habe ich außerdem eine Anzeige für Deutsch-Kurse an der Universität befestigt. Das muss besser werden, wie lange ist sie schon in Deutschland - drei, vier Monate?)

Ich weiß ja nicht. Manche Leute stellen sich an... Aber ich nehme so etwas durchaus ernst. Was ich nicht ernst nehme, sind Ihre Versuche, mich zu überzeugen, dass es nicht Sie waren, letztens am Telefon. Ich gebe zu, es war sehr laut hier, aber Ihre penetrante Stimme würde ich unter hundert anderen penetranten Stimmen erkennen. Und wo wir bei Stimme sind - Herr Hansen läßt Ihnen Grüße ausrichten. Er habe sich - ich zitiere - fast amüsiert, dass Sie bereits beim dritten Liegestütz - ich zitiere - kapituliert hatten. Fast gelacht habe er, nachdem Sie angeboten hatten die restlichen Siebenundvierzig mit einem Lied gutzumachen. Er habe - ich zitiere - nicht schlecht gestaunt, dass Sie Zlatkos Ich vermiss dich wie die Hölle auswendig kannten. Und zwar nicht nur das Refrain. Ich gratuliere Ihnen herzlich.

Dass Sie nach dem Applaus der versammelten Nachbarschaft auch noch jeden einzelnen Zitronenkern auflesen mussten, habe er - ich zitiere - schnafte gefunden. Die Begegnung mit Ihnen hat Herrn Hansen jedenfalls so sehr erheitert, dass er nun zum ersten Mal seit Dreiunddreißig Jahren Dienst in den Urlaub fährt. Nach Helgoland. Das finde ich selbst schnafte, ehrlich.

Warum ich Ihnen eigentlich schreibe: das Treffen findet am Donnerstag 12:27 bis 13:53 statt. Sie haben sich an der U-Bahn Station "Neumarkt" anzutreffen. Ziehen Sie sich etwas bequemes an und bringen Sie Handschuhe mit. Seien Sie pünktlich. Ich warte nicht länger als zwei Minuten dreißig.

Rietpitsch.

kommen

malaeika — 2004-04-29T09:19:23Z

Ich werde da sein.

Freundlich und gut gelaunt

M

Zunächst, lieber A,

malaeika — 2004-04-19T23:21:02Z

das war gar nicht ich am Telefon, das war Susanne (Müngensdorf). Doch dazu später mehr.

Gezählte sechs mal habe ich Deinen Brief gelesen und zwar zunächst aus Interesse und zwar weil mich die Tatsache einer Nachricht von Dir nach alldem was war doch sehr verwundert hatte. So sehr, um genau zu sein, dass ich es mir auf dem Balkon mit Deinem Brief, der Katze der Nachbarin und einem großen Glas Zitronenlimonade zwanghaft bequem machte. Ungefähr nach dem zweiten Mal Lesen stellte ich fest, man hatte mich ins Freie gesperrt, die Balkontüre war von innen verriegelt worden. Als alle Zitronenkerne in die Gegend verspuckt waren und sich die Katze zwecks Vögeln über die Dächer auf und davon gemacht hatte, blieb nur mehr Dein Brief.

Ich mache mir Sorgen um dich und zwar exakt seit dem Moment, in dem mir einfiel, dass meine Mutter eine Innenarchitektin mit der Umgestaltung unserer Inneneinrichtung beauftragt hatte, der wohl die offene Balkontür missfallen war. Frau Montez gestaltet nun unser Wohnen und Frau Montez ist deine Nachbarin und Argentinierin, nicht Kubanerin, wie du meintest. Und ihre Söhne sind auch nicht in Kuba sondern quasi im Gegenteil: In der Schweiz.

Du scheinst sehr verwirrt zu sein.

Frau Montez hatte mir natürlich auch erzählt und zwar höchst ausführlich. Sie war höchst aufgebracht, denn höchst seltsamerweise wäre einige Tage hindurch ein Polizeiauto um ihr Haus gekreist und ein höchst eigenartiger Polizist hätte sich in einem beunruhigenden Ton nach dir erkundigt, erzählte sie beim Abmessen der Kaminzimmerbreite. Frau Montez hatte nur aus Sorgen um dich an deiner Tür wie wild geklingelt und Anlass zum Sorgen bestünde auch weiterhin, meinte sie vorhin ohne es näher zu erklären.

Sorgen machte sich auch Susanne und zwar um ihren Mann und zwar weil der gerade in Sizilien weilt. Dort tagt die Internationale Vereinigung der Obstsaftpresser (IAOFRUS) und stell Dir vor, Herr Müngensdorf stellt dort seine große Erfindung, den vollautomatischen Kiwi-Entkerner vor. Genau deswegen war er eingeladen worden und genau deswegen ist nun die Susanne das erste Mal seit 37 glücklichen Ehejahren allein, das heißt ohne Mann so wie ich.

Was für eine Aufregung: Die Erfindung, der Erfolg, der Kongress: Auf all das reagierte Susanne in ihrer praktischen Art und Weise und besorgte schnell zwei topmoderne Handys (das sind mobile, schnurlose Telefone), mit denen man sich nicht nur anrufen, sondern sogar Bilder von einander schicken kann. All diese Funktionen hatte sich die Susanne erklären lassen und all diese Funktionen hat sie dann geduldig ihrem Mann gezeigt und er hat das auch alles verstanden, bestimmt, glaubt sie. Und während sie ihm seine quadratische, lederne Reisetasche packte und dabei nicht darauf vergaß, das schönste ihrer zweihundert Fotos von der Hochzeit auf Bora Bora unter das fliederne Anzugshemd zu legen, rang er ihr das Versprechen ab, jeden Abend pünktlich um 20.30 seinen Anruf entgegenzunehmen.

Nur, Herr Müngensdorf rief nie an. Also griff die praktische Susanne kurzerhand zum handlichen Telefon und dann hob nach unzähligmaligem Klingeln eine Männerstimme ab, die nicht einmal als ein Herr Müngensdorf sturzbetrunken oder mit Kehlkopfentzündung durchgehen konnte. Sie schob das schnell auf die Entfernung. Doch all der Lärm im Hintergrund, das Klingeln, das Hämmern und dann über all dem noch eine Frauenstimme, die in einer Sprache um sich warf, die in Susannes aufgeregtem Ohr als Italienisch einging. In Wahrheit aber der argentinischen Frau Montez gehörte wie die Männerstimme zu dir. Das erfuhr die Susanne, deren aufgebrachten Gedanken natürlich von Mamma Mía über Mafia bis zu einer oder gar mehreren Maria reichten, Stunden später.

Erst musste ich mich nach dem leisen Verschwinden der Frau Montez mit deinem Brief in der Hand filmreif über die Regenrinne aus dem Gefangenenlager Balkon befreien und auf dem Rasen angekommen stand vor mir in Tannengrün in Polizist. Dieser hatte wohl die Kapuze meines neonorangen Pullovers als Tarnanzug, deine eng beschriebenen Seiten als Geheimakten und meine Abstiegskunst als Fluchtversuch interpretiert und verdonnerte mich an Ort und Stelle zu 50 Liegestütz, bevor er mich wie in Stück Rindvieh in das Polizeiauto verfrachtete. Als er mich auf der Polizeiwache nach meinem Namen fragte, erkundigte ich mich gleich zurück und er sagte: Hansen, mein Name.

Zusammenfassend: Du kannst dich an das Herkunftsland deiner Nachbarin nicht mehr erinnern, Du haltest Frau Müngensdorf am Telefon für mich, Du lässt dich von einem wahnsinnigen Polizisten beraten, der auf mein Fragen hin behauptet, er habe deinen Namen noch nie gehört. Und dann natürlich die Behauptung, dieser Fußballspieler wäre Dein Sohn, obwohl sein Nachname anders geschrieben wird und obwohl du doch zu jung für einen Sohn seines Alters bist, ach was, vielleicht will ich das auch einfach nicht wahr haben, ich weiß auch nicht.

Bitte verzeih, doch unter diesen Umständen bin ich mir nicht sicher, wie ernst ich Deinen Wunsch mich wieder zu sehen, nehmen kann, ganz abgesehen davon, ob ich das überhaupt möchte, Dich wieder sehen.

Terminlich würde mir der Donnerstag gut passen.

Mit besten Grüßen

Malaeika

PS: Herr Müngensdorf hat sich mittlerweile gemeldet. Er sagte nur, es gehe ihm gut, dann brach die Verbindung ab.

Ich besitze ein Telefon.

rietpitsch — 2004-04-14T17:05:20Z

Nur, damit Sie das wissen.

Frau Montez wollte mich gestern Abend zu sich einladen oder mir von ihren Söhnen auf Kuba erzählen oder vom Einkaufen oder was weiß ich was. Sie hat so lang geklingelt, bis ich die Tür geöffnet habe. Als ich die Tür geöffnet habe, war Frau Montez nicht mehr da, sondern Herr Hansen und ein anderer Polizist in frau. Frau Montez hat so lange geklingelt und kubanisch gegen die Tür gefäustet, bis Herr Schnörrzersbergermitfünfr vom Dritten die Polizei angerufen hat. Ob Herr Schnörrzersbergermitfünfr das wirklich war, kann ich nicht mit Sicherheit sagen. Nehmen wir einfach an, er war es.

Jedenfalls habe ich aus dem Fenster gesehen wie ein Streifenwagen beim Einparken gegen die Glasmülltonne gefahren ist. So eine Schweinerei ist das, habe ich mir gedacht und überlegt, wegen der Glasmülltonne die Polizei zu verständigen. Da ich kein Telefon besitze, ließ ich es sein. Zwei männliche Polizisten sind aus dem Wagen gestiegen. Einer von ihnen war eine Frau. Sie sind im Hauseingang verschwunden und es ergab sich folgende Situation. Nur damit Sie das wissen:

Unten hat die Polizei geklingelt. An der Tür hat die Frau Montez geklingelt. Von oben hat der Herr Schnörrzersbergermitfünfr mit etwas Hartem gegen seinen Fußboden, also gegen meine Decke gewütet, anstatt sich bei der Frau Montez zu beschweren. Es war ja nicht ich, der da Sturm geklingelt hat, sondern sie. Ich weiß ja nicht. Vielleicht macht man das in kommunistischen Ländern so wie sie. Ich meinerseits habe bloß Bach gehört. Aber meinetwegen. Soll er klopfen. Wegen Bach habe ich das Geklopfe ohnehin kaum mitbekommen.

Dann hat es plötzlich auch in meinem Arbeitszimmer geklingelt. Das Ganze wurde mir unheimlich. Weil dieses neue Klingeln so fremd war und weil insgesamt so viel klingeln um mich war. AM besten, ich erkläre Ihnen das noch einmal. Weil Sie eine junge Frau sind und es sein kann, dass Sie mir bisher nicht aufmerksam oder ungenau gefolgt sind:

Vor der Tür steht Frau Montez aus Kuba. Ihr kubanischer Daumen ist seit einer Stunde dreiundzwanzig Minuten mit meiner deutschen Klingeln so etwas wie verheiratet. Immer hin und her, vor und zurück, drücken und schlagen, halten und loslassen, zwischendurch auch mal schreien und weggehen, dann wiederkommen und noch mehr schreien. Unten stehen zwei Polizisten. Sie klingeln seit siebzehn Sekunden wegen des kubanischen Klingelns. Dieses wiederum muss wohl meinem hörempfindlichen Nachbarn, dem Herrn Schnörrzersbergermitfünfr, mißfallen haben. Er hat deswegen nicht nur die Polizei angerufen, sondern auch seit mindestens zwei Stunden seinen Boden mit - ich nehme an - einem Besenstiel oder Hammer bearbeitet. Was im Grunde seltsam ist, da ja die Frau Montez erst seit knapp über einer Stunde klingelt.

Und jetzt war dieses neue Klingelgeräusch da. Aus dem Arbeitszimmer. Was war das bloß? Da ich es wegen Bach kaum von den anderen beiden Klingeln unterscheiden konnte, bin ich ins Arbeitszimmer gelaufen, habe mich breitbeinig hingestellt und aufmerksam gehorcht. Irgendwann ist mir eine Szene aus einem Abendunterhaltungsfilm eingefallen. Darin produziert ein Gerät ganz ähnliche Geräusche, wie ich sie gerade auch hörte. Den Namen des Films weiß ich nicht mehr, wie ich mir nie Namen von Filmen merken kann. Aber das Gerät hieß Telefon. Das ist mir wieder eingefallen. Ich habe mich außerdem erinnert, vor einigen Jahren ebenfalls so ein Telefon eingebaut zu haben. Das Läuten - weil es war mehr ein Läuten als ein Klingeln - kam aus dem Schuhschrank. Also habe ich dort nachgeschaut und unter einer Menge anderer Dinge ein Telefon gefunden.

Es läutete erst einmal nicht. Dann läutete es wieder.

Bevor Ihnen der Schuhschrank Gelegenheit gibt einen Brief zu schreiben, "nur" um zu erfahren, warum ich ein Telefon in einem Schuhschrank aufbewahre, ich könnte ihn genauso in einen Kühlschrank stecken, möchte ich Ihnen gerne diese Gelegenheit vereiteln und die Frage im voraus beantworten. Ich mag den Geruch von Schuhcremé. Das ist neben Pilsschaumkronengeruch und Gebackenfrischemton mir der angenehmste. So einfach ist das.

Aber das ist nicht der Grund, warum bei mir ein Telefon im Schuhschrank zu finden ist. Schließlich benutze ich ja das Telefon niemals. Was hätte ich denn am Schuhcremégeruch eines Telefons, das ich niemals rieche. Richtig. Nur, damit Sie das wissen. Ich lagere das Telefon in einem Schuhschrank, weil dieser...dieser... Löffel darauf, in den man also spricht, einem Schuh nachgebildet ist. Er sieht wie ein Schuh aus. Ein Schuh aus Plastik mit Telefonfähigkeiten. Und auch diese Frage Ihrerseits möchte ich gerne verhindern: Herr Müngensdorf hat mir damals das Gerät geschenkt, damit ich nicht immer zu ihm laufen muss, nur um zu erfahren, ob heute wieder frische Papaya geliefert wurde. Verstehen Sie? Laufen? Schuh? Wie auch immer. Ich habe damals das Ding aus dem originellen Schuhkarton ausgepackt und alles so angeschraubt und reingestöpselt, wie angewiesen. Der einzige Anruf, den ich jemals getätigt habe, war, Herrn Müngensdorf bescheid zu sagen, dass ich mich über einen Schuhkarton voll Papaya mehr gefreut hätte, als über einen Schuh im Form eines Telefons! Beziehungsweise umgekehrt.

Aber ich schweife ab und es wird langsam spät und irgendwann muss ich ja noch die Tür aufmachen und die Einladung von Frau Montez ausschlagen. Das müssen Sie nämlich auch wissen. Ich lasse mich nicht einladen. Niemals. Nirgendwohin. Ich weiß, wohin ich gehen will und ich weiß, wann ich dort sein will. Da brauche ich mir von niemanden eine Einladung dafür zu geben. Wo ich nicht hingehen will, da geht mich auch keine Einladung hin. Fertig.

Dass ich gar nicht dazu kommen werde, Frau Montez' Einladung nicht anzunehmen, wußte ich zu diesem Augenblick, in dem ich den Schuh abgehoben habe, nicht. Was ich aber wußte, als ich in das Loch gesprochen habe, in das bei einem Schuh, der kein Telefon ist, der Fuß und nicht die Stimme kommt, ist, dass Sie dran sein werden. Weil die Lottofee wird es nicht sein. Ich spiele nämlich kein Lotto. Glücklich also, dass ich wegen Bach nur die Stimme erkannt habe und kein Wort davon verstehen konnte, was Sie vielleicht zu sagen versucht haben. Was auch immer es gewesen sein mag, ich befürchte fast, Sie werden trotz der fünf-sechs "Neins", die ich in unregelmäßiger Abfolge von mir gegeben hatte, bevor ich auflegte, keine Ruhe geben. Daher der Vorschlag, den ich am Ende von diesem Brief machen möchte.

Zuvor jedoch erkläre ich Ihnen, warum Bach auch nach seinem angeblichen Tode immer noch Magie wirken kann. Nachdem ich das Schuhtelefon in den Schuhschrank zurückgestellt hatte, schaltete ich den Plattenspieler ab, um mir in Ruhe Zähne putzen zu können. Es war ja kurz nach Mitternacht. Das ganze Geklingele hatte meinen Tagesrhythmus um vier Minuten achtzehn durcheinander gebracht. Just in diesem Augenblick, nachdem es also mit Bach aus war, hörte auch das Klingeln an der Tür und das Klopfen an der Decke auf! Hopp - dachte ich mir in diesem Augenblick - hopp, na so was.

Nur die Polizisten gaben keine Ruhe. Also entschloss ich mich, doch einmal nachzufragen, warum Sie so spät stören. Ich rief genau das aus dem Fenster und siehe da, wen sehe ich da? Ich sehe Herr Hansen!

Jetzt müssen Sie wissen, Herr Hansen kenne ich noch aus unserer gemeinsamen Bereitschaftspolizeihundertschaftszeit oben in Wuppertal. Ich sage Ihnen, Herr Hansen war ein unfreundlicher Mensch, da können Sie alle Kassiererinnen dieser Welt, alle Börsenmakler, sich selbst und die beiden PDS-Abgeordneten, die immer so düster dreinschauen in einen Betonmischer stopfen und kräftig mal betonmischen. Wissen Sie, was da raus kommt? Nur damit Sie das wissen: Da kommt nur Brei raus im Vergleich zum Alpenglühen an Unfreundlichkeit, die der Herr Hansen an sich trägt, wie ein anderer vielleicht die Raucherlunge oder die Depressionen oder das Verheiratetsein.

Und weil der Herr Hansen immer so ehrlich zu allem und jedem war, nannten Herr Hansen alle "Herr Hassen". Nur ich fand Herr Hansen immer angenehm. Er scheute sich niemals davor, Menschen, Tieren und Gegenständen Wahres ins Gesicht, Schnauze und Oberflächenlackierung zu schreien. Er war mir zumindest angenehmer als die ganzen Hippies damals bei der BPH. Jede Sitzblockade wollten die gewaltfrei auflösen. Konversationsstrategien statt Knüppel. Nein. Herr Hansen ist zum Fremdkörper hin, hat Guten Tag gewünscht und ihn freundlich gefragt, wo er die Schläge haben möchte, ob Lippe, Nase, Rippen oder ob ihm gar Tritte genehmer wären. Ein witziger Mensch dazu, sehen Sie!

Es heißt also, "mal bitte aufmachen" und eine Minute später steht der Herr Hansen vor mir und hat diese junge Polizistin in Schlepptau. Sie schaut ganz betroffen. Als wäre ihr das alles peinlich. Am peinlichsten müsste ihr das mit dem Glascontainer gewesen sein. Weil Herr Hansen immer ein eins a Fahrer war.

"Sabrina, wart du mal bitte mal im Auto, ich will mich bei dem Herrn hier umschauen, ja?", sagt er und tut, als kannte er mich nicht.
"Aber, aber.. müssen wir... aber nicht...", winselt Sabrina und fuchtelt mit einem Stift herum.
"Passtscho", sagt Herr Hansen und tritt an mir vorbei in die Wohnung. Ich zucke mit den Schultern, schließe die Tür, mache zwei Bier auf und gehe ins Wohnzimmer.

Jetzt ist es nach eins und Herr Hansen schon seit fünf Minuten wieder weg. Ich habe mich entschieden, Sie noch einmal zu treffen. Bewußt, wie Herr Hansen richtig sagte. Bewußt, um Ihnen für alle Mal und so weiter. Herr Hansen habe ich die Geschichte erzählt, weil ich mich wegen rechtlicher Schritte erkündigen wollte. Er hat mir geraten, mich zuerst noch einmal mit Ihnen in Persona auseinanderzusetzen und erst dann die Obrigkeit einzuschalten.

Ich habe an folgenden Tagen Zeit:

Montag 20:27h bis 21:33
Dienstag 12:27 bis 13:53
Donnerstag 12:27 bis 13:53
und zur Not: Freitag 17:17 bis 18:53

Außer diesen Zeit kommt nichts in Frage. Entscheiden Sie sich und geben mir bis nächste Woche bescheid. Ich favorisiere den Montag.

A. Rietpitsch.

Erklärungen

malaeika — 2004-04-01T12:55:20Z

Ich hoffe, es geht Dir besser, lieber A.

Alles tut mir sehr leid. Die Blumen, der Besuch. In keinem Augenblick – das kann ich getrost versprechen – war mir bewusst, wie sehr ich Dich mit meiner Anwesenheit und jener der Blumen belästigte. Es wird nicht wieder vorkommen.

Das werde ich auch weiterleiten an Susanne, die sich bei mir nach Dir erkundigte. Deine ehemals gute Freundin hat mir im Vorbeigehen drei Riesenjutesäcke mit leeren Plastikflaschen aufgebunden, um sie in deine Wohnung zu bringen. "Da kann er noch so über das Dosenpfand schimpfen und darüber, dass er deshalb zwei Wörter mehr mit der Kassiererin sprechen muss! Das soll er in Zukunft alles selbst zurückbringen, wo kommen wir denn da hin! Adieu, Mitleid! Sage ihm das, wenn es ihm wieder besser geht!" meinte sie etwas zu laut.

Ich schleppte also die Säcke leerer Flaschen und Dosen zu Deiner Adresse, wo ich gleich auf Frau Montez, Deine Nachbarin, traf. Aldeida bot mir netterweise kräftigen und heftig gezuckerten Kaffee zur Stärkung an, während dessen Zubereitung sie laufend die Hände über den Kopf schlug und "Jesús!" rief. Nachdem sie mir sämtliche 1.200 Fotos aus ihrer Heimat gezeigt hatte und sie aus Heimweh heulen musste, kam sie zu den Bildern des letzten Hausgrillfestes, das Du unter das Motto „Sterntaler für Jedermann“ gestellt hattest. Plötzlich stand sie immer noch verheult auf, stemmte die linke Hand an die Hüfte, hielt mir ihren rechten Zeigefinger unter meine Nase und zwang mich dazu, mit ihr eine Wette abzuschließen. Sie wollte sich mit mir im Luftballons-Aufpumpen nach vier Gläsern Rotwein (aus Deinem Keller übrigens) messen, ich stieg darauf ein und verlor haushoch. Hätte ich den Wetteinsatz vorher gekannt, ich hätte mich mehr bemüht: Nun musste ich versprechen, Dir täglich Blumen zu bringen und Dich zumindest einmal zu besuchen.

Das wollte ich ganz und gar nicht, doch Aldeida drohte mir an, sie würde sonst das Video vom Luftballon-Aufblasen nach vier Gläsern Rotwein an das örtliche Fernsehen verkaufen, zu dem sie gute Beziehungen habe.

Als ich den ersten Blumenstrauß an Dich gesandt hatte, kam über den netten jungen Gärntner eine Nachricht von Schwester Gesine an mich zurück. Sie bat mich darum, schnellstmöglich zu dir ins Krankenhaus zu kommen. Du würdest in Deinen durchschnittlich 14 Stunden Schlaf ständig nach mir rufen, was den anderen Patienten einfach nicht zuzumuten sei. Du würdest sogar eigene Lieder für mich singen, richtete der schöne Gärtner aus.

Deshalb kam ich. Schocktherapie sozusagen. Ich hoffe für die anderen, sie wirkte.

Weiterhin alles Gute,

Malaeika

Danke für die Blumen!

rietpitsch — 2004-03-30T22:18:45Z

Sie ambivalente Person. Sie Störenfried. Sie Falschknochen.

Zuerst verschmähen Sie mich, empfinden anscheinend schier Schadensfreude über mein Unglück und über eine Zeitungsmeldung, die wie alle Meldungen dieser Zeitung aufgebauscht, übertrieben und erlogen ist! Dann schicken Sie mir täglich diese, diese..., dieses UNKRAUT!, von dem ich immerfort niesen muss, so dass sie mir bald Medikamente verschrieben haben! Und heute?! Heute haben Sie es sogar gewagt, mich zu "besuchen"!!! Was erlauben Sie sich eigentlich?! Das ist frech! Ach was! Das ist der Gipfel an Unverfrorenheit, ist das! Dreist! Das ist kriminell! Ist das!

Nachdem mir Schwester Gesine eine Besucherin angekündigt hatte, war ich bereits ganz durcheinander. Sie müssen wissen, dass ich weder Familie und (DANK IHNEN) auch keine Freunde (mehr) habe. Da ich aber im Gange Sie sah, wurde mir noch einmal ganz anders! Mein Magen begann sich gegen das Bild, das die Augen sahen, aufzulehnen, das Herz pumpte prompt pressschlaggleich pochende Pampams in die Schläfen, wo nur Platz für den einen einzigen Gedanken war: sie will sich an meinem Leid und meinem erbärmlichen Zustande noch mehr und aus der Nähe ergötzen, die Schlange! Ich sage nur noch: Glück haben Sie, dass die Kette, mit der ich an den Bettpfosten angekettet bin, nicht 10 Meter länger ist! Sonst bräuchte ich meine Zeit nicht damit zu verschwenden, Ihnen schriftlich ein für alle Mal meinen Furor mitzuteilen:

WAS WOLLEN SIE EIGENTLICH VON MIR???

Und:

WAR DAS MANGO-EIS, DAS SIE AM KINN UND AN DER NASE TRUGEN???

Und:

IHNEN HING BUNTES TOILETTENPAPIER AUS DEM ROCK HERAUS!!!

Und:

KÄMMEN SIE SICH MAL!!!

Herr A.R.,

malaeika — 2004-03-25T15:40:02Z

das geschieht Ihnen ganz recht:

Malaeika

Hören Sie mal,

rietpitsch — 2004-03-23T15:52:58Z

behalten Sie Ihre Schuhbänder und behalten Sie Ihren Namen und behalten Sie von mir aus auch den Herrn Müngensdorf!

Weil erstens: ich würge grundsätzlich keine Katzen, da ich ja auf sie allergisch bin.

Weil zweitens: solche exotische Namen, das ist eine Gemeinheit und ich lehne sie ab! Heutzutage weiß man ja oft nicht mehr, was ist das jetzt? Steckt dahinter jetzt ein Mann oder eine Frau! Dann lernt man den Menschen kennen und freut sich, sein Geschlecht feststellen zu können. Aber was ist? Pustekuchen! Die sehen dann mit diesen modischen Frisuren nur modisch aus! Dabei weder männlich, noch weiblich! Das ist eine Unmöglichkeit, ist das!

Und weil drittens: Es gibt genug andere Vitaminbars in dieser Stadt! Auch ist Friedhelm Müngensdorf Gottseidank nicht der letzte Mensch, mit dem ich sonntags meine politische Einstellung teilen kann! Richten Sie ihm einen Gruß aus und ein gleichzeitiges Adieu von meiner Seite! Frau Müngensdorf sehe ich morgen Abend beim Lets Hula: Tänze aus Hawaii vhs-Workshop, von ihr kann ich mich selbst verabschieden.

Möchten Sie auch wissen, warum ich die Müngendorfs meiden werde? Ich werde Ihnen sagen, warum ich sie meiden werde! Ich werde sie meiden, weil sich dann die Wahrscheinlichkeit verringert, Ihnen - Malaeika - über den Weg laufen oder Ihnen über den Weg auf den Händen zu gehen! Wer weiß nämlich, was Sie als nächstes mit mir machen würden, Sie, Sie...!

Sie schreiben, es sei Ihnen eh egal, was passiert ist - nun sehen Sie, mir ist das nicht egal und deswegen möchte ich verhindern, dass es noch einmal geschieht! Im gleichen Atemzug schreiben Sie aber auch, was passiert ist, sei einzigartig. Schon diese Ambivalenz irritiert mich und macht mich, macht mich... wuschig! Weil wuschig, das ist das Lieblingswort meiner argentinischen Nachbarin. Sie kommt mit dem Land hier und mit dem Fernsehabendprogramm und mit den Regengüssen und mit dem Treppenhauslicht und mit ihren Haarwicklern und mit mir und nachts oft mit ihrem Türschloss überhaupt nicht zurecht, und sagt immer, all das mache sie "wuschig". Sehen Sie, das wäre jemand für Sie, Verzeihung, WIE Sie - ja eine gute Idee - wenden Sie sich bitte mit Ihren nächsten Briefen doch an Frau Montez, die soll sich um Ihre Übergeschnapptheit kümmern! Ob es zu küssen kommt, weiß ich nicht, zuzutrauen wäre Ihnen das!

Und dass nicht einmal Katzen in Ihrer Nähe sicher sein können, hätten Sie sich selbst denken können!

Orangenfruchtfleisch in Ihrem Haar! Hah! Das allerdings freut mich ungemein! Gut, dass ich nicht einmal mehr weiß, wie Ihr Haar aussieht, denn nun stelle ich Sie mir glatzköpfig vor, mit einer Orangenhälfte auf dem Kopf! Und könnte dabei fast lachen. So gutgelaunt gehe ich jetzt in den Park, Tauben aufscheuchen. Blöde Ratten.

Merkwürdige Malaeika,

rietpitsch — 2004-03-19T00:27:28Z

die Schuhbänder kann man bei Deichmann kaufen; kosten 2.39 Euro. Gibts in blau und braun und gelb und schwarz. Auch in blau kosten sie 2.39 Euro. Ich mag blau aber nicht. Ich kann blau nicht ausstehen.

Hat Ihnen Herr Müngensdorf meine Adresse gegeben? Ich kaufe seit fünfzehn Jahren Tabak und die Bild bei Frau Müngensdorf und trinke dann einen Mangosaft bei Herr Müngensdorf. Herr Müngensdorf hat die selbe politische Einstellung wie ich. Wir schauen auch beide gerne Tatort. Außer die Bodensee-Tatorte. Die Bodensee-Tatorte können Sie vergessen. Die Bodensee-Tatorte sind wie blaue Schuhbänder. Ein rotes Tuch für mich. Da könnte ich laut werden.

Hat Ihnen Herr Müngensdorf auch gesagt, Sie dürften mich duzen? Das hat Ihnen Herr Müngensdorf bestimmt nicht gesagt, denn er hat die selbe politische Einstellung wie ich. Aber Sie können mich ruhig duzen. Beim Duzen muss ich sonst immer an blau denken. Nur bei Ihnen muss ich nicht an blau denken. Das liegt vielleicht daran, dass wir uns geküsst haben. Dass Sie mich geküsst haben. Da wollte ich ohnehin nachfragen, warum haben Sie mich geküsst? Soll küssen, wer wen küssen will? Ich denke nicht. Das führt zur kollektiven Annäherung aller an alle. Zu Werteverfall und was wäre dann ein Kuss schließlich noch wert? Richtig. 2.39 Euro. Nur weil jemand auf den Händen spaziert, lädt er noch lange nicht dazu ein, sein Gesicht als Verwirklichungsfläche für willkürliche Kusslaunen missbrauchen zu lassen! Da könnte ich beinahe laut werden! Aber jetzt ist es ja schon passiert. Da hilft schimpfen nichts. Das sagt übrigens auch Herr Müngensdorf immer. Er sagt, lassese se machen, jetzt isses passiert, da hilft das Gezeter auch nimma. Recht hat er. Wir sollten unser Bestmögliches tun, um diesen Vorfall zu vergessen. Ich gehe weiterhin meine Wege und Sie gehen dahin, wo Sie herkommen. Mitsamt Katze von mir aus. Und die Brille war Ihnen eh zu groß.

Herr Müngensdorf hat Ihnen also meinen Namen verraten. Das sieht ihm gar nicht ähnlich. Haben Sie ihn etwa auch mit Küssen und diesem Blick da, diesem, diesem...- Ding! gezwungen, solche persönliche Informationen zu verraten? Ich könnte wetten, das haben Sie! Ich wette aber nie. Ein Glück für Sie!

Ein Glück auch, dass ich von einer Klage wegen Körperverletzung absehe! Normalerweise kommt mir keiner ungeschoren davon. Wenn ich irgendwo Ungerechtigkeit erlebe oder mir Ungerechtes widerfährt, zögere ich keine Sekunde. Das verbietet mir schon meine politische Einstellung! Recht ist Recht! Wenn man wie ich seit soundsoviel Jahren allein lebt, dann lernt man das Recht erst recht zu schätzen! Recht ist mein bester Freund und deswegen schaue ich auch so gerne Tatort! Da weiß man ganz genau - es wird am Ende Recht siegen, komme es bis dahin, wie es wolle. Meistens schlafe ich aus diesem Grund die erste Stunde und sehe mir nur das Ende an.

Aber ich erzähle hier schon viel zu lange. Was ich Ihnen raten wollte, war eigentlich nur: vergessen Sie, dass Sie mich jemals gesehen haben, vergessen Sie meinen Namen und vergessen Sie meine Adresse. Vergessen Sie auch die Schuhbänder! Ich habe das Büchlein, das Sie mir geschickt haben nicht aufgemacht. Einmal nur ist es zu Boden gefallen und da habe ich zufällig die Fotos gesehen und auch Ihre Adresse. Sonst hätte ich Ihnen nicht zurückgeschrieben. Sie bekommen alles wieder zurück. Das Büchlein, die vier Fotos und das Katzenhaar. Das Katzenhaar war überhaupt die Krönung. Ich kann Tiere nicht ausstehen, es sei denn ich bekomme Sie in Schnitzelformat serviert. Und auf Katzen bin ich ohnehin allergisch. Jetzt noch niese ich, dabei habe ich Ihren Brief bereits gestern geöffnet.

Dass Sie blaues Briefpapier gewählt haben, war natürlich eine Frechheit. Leben Sie wohl!

Freut mich nicht,
A. Rietpitsch

ps. Und was ist das überhaupt für ein Name? Malaeika?

Lieber A. Rietpitsch,

malaeika — 2004-03-23T13:17:57Z

anbei gelbe Schuhbänder, vielleicht können Sie die ja irgendwann brauchen oder eine Katze damit erwürgen oder irgendwas anderes, da fällt Ihnen bestimmt was ein. Ich habe übrigens festgestellt, dass ich gar nicht vergessen muss, was geschehen ist – der Kuss – weil alles so egal ist, dass sogar das egal ist! Und was egal ist, braucht man streng genommen nicht vergessen müssen, das geht dann von selbst und in der Zwischenzeit können wir uns wenigstens grüßen, sollten wir uns über den Weg laufen. Das wäre Ihnen vielleicht unangenehm, möglich aber ist es dennoch.

Ihr Herr Müngensdorf hinter der Vitaminbar ist für mich nun Freddy, seitdem ich am Sonntagnachmittag nach abwechselndem Verkosten von Billigprosecco und MonCherie im Vorbeigehen bei ihm das Bedürfnis geweckt haben muss, mir Orangen-Maracuja-Grapefruit-Saft in einem 1,5-Liter-Becher zu verabreichen. Freddy meinte, diese Pappkübel wären noch Überbleibsel des Karnevals. Was auch immer. Bevor Freddy es Ihnen auf die Nase bindet und weil sowieso alles egal ist, gestehe ich lieber gleich: Ja, ich habe mir den Becher dann wie einen Sommerhut auf den Kopf gesetzt und ja, es hingen noch etwas Fruchtfleisch und Maracuja-Kernchen drin und ja, Freddy hat mich ausgelacht und seiner Frau irgendetwas zugerufen, bevor diese mich zu sich ins Hinterzimmer gebeten hat.

Wie Sie lesen hat Herr Müngensdorf mir nicht nur Ihren Namen sondern auch seinen höchstpersönlichen Vornamen mitgeteilt und zwar gänzlich OHNE dass ich Ihn geküsst hätte einfach so, wie ich Dich geküsst hatte in diesem eigenartigen Augenblick. Das wollte ich Dir nämlich doch mitteilen, dass ich dem nachgegangen bin, diesem Kuss, da ich so etwas tatsächlich nie mache, jemanden einfach so küssen. Und da hatte ich das Problem erkannt: Das besondere am Geschehenen liegt in seiner Einmaligkeit, wo das erste und das letzte Mal an einem Punkt zusammenkommen. Und nicht an Dir und nicht and mir! Dieser Gedanke kam mir in der U-Bahn mit der einbandagierten Katze auf dem Schoß, die ich aus der Tierklinik abholen und zur Nachbarin bringen musste. Dem armen Katzentier war nämlich mein Orakelschrein auf die Vorderpfoten gefallen und wenn das mal kein Zeichen war!

In der U-Bahn also küsste ich den dunkelhäutigen Jungen, der mir und der Katze gegenüber saß und stieg dann schnell aus. Er lief mir nach, holte mich ein und schleppte mich und ich die Katze zu dieser eigenartigen Verkostung im Büro des Vereins zum Bewussten Genuss von herkömmlichen Konsumgütern. Zur U-Bahn-Passage begleitete er mich nicht mehr, doch das machte mir ja nichts, die Susanne aber (Frau Müngendorf für Sie) verstand das alles gar nicht und zog mir kopfschüttelnd die Orangenfäden aus dem Haar.

Da fielen mir die Schuhbänder ein, Deine gelben Schuhbänder, ich hatte mir die gleichen gekauft bevor ich in die Tierklinik gefahren war und bevor ich dank Geistesblitz dem Jungen in der U-Bahn den zweiten einmaligen Kuss gegeben hatte. Ich schicke sie Ihnen, als Ehrenmitglied des Vereins zum Bewussten Genuss von herkömmlichen Konsumgütern kann ich sie dir in Zukunft günstiger besorgen, wenn Sie das möchten.

Und wenn ich schon dabei bin, Ihnen lauter Dinge mitzuteilen, die Sie überhaupt nicht interessieren, sei Ihnen unter gar keinen Umständen vorenthalten: An den gebrochenen Vorderpfoten der Katze tragen Sie Mitschuld! Als ich schließlich versuchte, so wie Du auf Handstand zu gehen und dabei auf den Schrein fiel, lag die arme Katze so ungünstig... Sie wird bestimmt wieder.

Malaeika findest Du vielleicht sonderbar, doch wenn Du den Namen mal zufällig aussprichst, wird man sogar Dir ein Lächeln ansehen, geht gar nicht anders, der Mundbewegungen wegen. Außer natürlich Du stehst wieder auf Händen. Du wirst doch auch mal was anderes tun?

Es grüßt

Malaeika :-)

Lieber Der-mit-den-gelben-Schuhbändern,

malaeika — 2004-03-18T17:15:39Z

ich weiß jetzt auch deinen Namen, natürlich, aber die ganzen letzten Stunden habe ich dich, wann immer ich an dich gedacht oder von dir gesprochen habe oder durch meinen trichterförmig erweiterten Orakelschlauch zu dir gesprochen habe, nur diesen Namen für dich gehabt: Der-mit-den-gelben-Schuhbändern. Die Schuhbänder waren es nämlich, die mir auffielen, als du dort am Samstag nachmittag in der U-Bahn-Passage auf Händen gingst und dabei "I should be so lucky; lucky lucky lucky" gegurgelt hast (wie schmeckt eigentlich dieses blaue Fanta, es sieht ein bisschen eklig aus, ist aber bestimmt spannend, oder?). Ja, jedenfalls waren es deine Schuhbänder mit denen ich echt nicht gerechnet habe. Wahrscheinlich fiel dir gar nicht auf, dass ich mit der kleinen Schwester meiner Nachbarin und deren Katze unterwegs war, die immer noch auf der Suche war nach einem Schloss für so ein geheimes kleines Schlösschen war (also die Nachbarsschwester), in dem sie irgendwelche Erinnerungssachen aufbewahren will. Sie ist echt furchtbar romantisch, aber meine Eltern finden das gut, weil sie ihr das Puppenhaus, das ich vor 15 Jahren zu Weihnachten geschenkt bekommen hatte, teuer verkaufen konnten. Dabei hatten sie so viel verdient (sie hatten es ja in einem Konkurs-Abverkauf damals um fast nichts erstanden), dass sie mir eine neue Sonnenbrille kaufen konnten, die du in die falsche Tonne geschmissen hast, als wir uns dort, mitten in der Fußgängerpassage küssten.

Ich weiß, ich erzähl dir jetzt alles Dinge, die du sowieso schon weißt, aber die Sonnenbrille hatte wirklich Bedeutung für mich, was du aber nicht wissen konntest; ich bin dir auch nicht böse deshalb. Ja, jedenfalls waren es deine gelben Schuhbänder, die mir so sehr auffielen. Und das muss ich dir jetzt einfach erzählen, denn du weißt ja sonst gar nichts von mir, die langsam auf dich zugegangen war mit Blick voll auf die Schuhbänder, weil du ja immer noch im Handstand standest. Als dann das blöde Katzentier unter deinem Kopf durchlief und du dich am Fanta verschlucktest, dachte ich zuallererst, ich bringe das Tier um, versaut mir dir ganze Aktion! Am liebsten hätte ich deine Schubänder genommen und... Und da lagst du dann und zum ersten Mal sah ich in deine Augen und du in meine, wobei, das stimmt gar nicht wirklich, denn ich trug ja immer noch die Sonnenbrille. Weil ich nicht wusste, was ich zu dir sagen sollte, half ich dir erstmal auf und musste dich einfach küssen (ich mach das sonst NIE!) bis die Nachbarschwester losheulte, weil sie das Katzentier nirgends finden konnte und du liefst weg. Was für ein Chaos! Ich fragte ein paar Leute nach deinem Namen und der Verkäufer in der Vitaminbar konnte mir helfen, so kam ich zu deinem Namen und deiner Adresse, ganz einfach!

Ich weiß nicht, ob du mich jetzt für kindisch hälst, ob du dich überhaupt noch an mich erinnern kannst, denn immerhin warst du ja umgekippt und dann weggelaufen. Ich weiß nur, dass du mir nicht mehr aus dem Kopf gehst und mich sehr durcheinander gebracht hast. Vielleicht hast du auch schon längst zu lesen aufgehört. Ja, jedenfalls waren es deine Schuhbänder und ich wollte dich also fragen, wo man so gelbe Schuhbänder kaufen kann. Vielleicht kannst du dich ja mal melden. Adresse und Telefonnummer findest du in dem kleinen Büchlein, das beiliegt, sowie ein paar Fotos von mir (damit du dich wieder erinnerst) und ein Haar von dem Katzentier einfach so. Du kannst es auch als Glücksbringer verwenden, ich hab es in meinem Orakelschrank geweiht und dann in einen schönen, flachen Kettenanhänger gesteckt.

Würde mich freuen,

bye bye bye

malaeika

rietpitsch — 2004-03-18T14:49:11Z